Ở một trường mầm non sáng nọ, một cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường khác đến. Cô dặn dò, nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nhá. Hôm sau trong giờ dự giờ: Cô giáo: A Học sinh: Cái ca. Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U Học sinh: Cái Cu. Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn :Ồn! Học sinh : Cái L……n! Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!! để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn. Học sinh cùng đồng thanh đáp: Cái ………Chim! Cô giáo và các giáo viên khác…?!? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Lớp học bài “An toàn trong lao động” cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bai giang… Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi : – Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ? HS1 : – Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. – Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS2: – Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. – Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS3: – Thưa cô tại chú công nhân chửi em. -???? Chú công nhân chửi em thế nào ? – ‘Đ.M thằng kia đừng có rung’. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ông chồng hỏi thầm dược sĩ: giá 1 viên viagra bao nhiu thế cô ? dược sĩ đáp với vẻ lạnh lùng: 10$ 1 viên, miễn trả giá ông chồng nghe thấy thế liền la tóan lên ” sao mắc thế, những 10$ cho 1 viên viagra là wá mắc” bà vợ đứng bên cạnh nghe thấy bèn nói thầm: 40$ một năm mà mắc cái gì nữa ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Ước mơ vươn đến một ngôi sao Trong một đêm trăng thanh gió mát, một tiếng la thất thanh của cô bé Xuka vang lên: - Bớ người ta hấp diêmmmmmmmm….. hấp diêmmmmm….. Ngay sau đó dân phòng Nobita cùng công an Xeko chạy lại thì thấy Xuka ngồi vắt vẻo chơi Lines 98, Nobita hỏi: - Ơ, cái cô này hay nhỉ, sao lúc này cầu cứu ầm ỹ cơ mà?! - ….. - ….. - Chú này buồn cười! Ở đời ai mà chẳng có ước mơ! Phớt đời Hai gã giàu xổi là Chaien và Nobita ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai: - Tao vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tao chả tiếc gì. - Thế à? Hôm qua em chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, em cũng chả tiếc. - Thế à? Hôm qua, con vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tao để đi theo thằng khác mà tao chả buồn phiền gì. Mày thấy anh mày có được không? - Còn em thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi em: Mày là Xeko hả?. Phải. Thế là chúng thọi em. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng em kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì em có phải Xeko đếk đâu. Nó dám phạm tội gì? Ông kia mới mua con két biết nói về. Thay vì nói chuyện, nó cứ chửi thề. Ông ta dạy mãi nó không nói gì ngoài chửi thề. Ðã dọa nhốt trong tủ lạnh, nó cũng cứ chửi thề. Giận quá ông ta đem nhốt con két trong tủ lạnh. Khoảng một giờ sau, con két kêu van xin thả nó ra. Ông chủ đem nó ra. Nó vừa run rẩy vừa nói: - Tttttttttui …. ttttui hhhhhhứa từ nay sssssẽ kkkkkhông ccccchửi thề nữa. Nnnnnnhưng mmmmà cái ccccccon …. ccccon gà tttttrong đđđđó, nnnnó đã phạm tội gì mmmmmmà bị chặt đầu ghê thấy mẹ vậy?
